Traži
Zadnje teme
Naj bolji poslanici
Southwind | ||||
nik sloter | ||||
Smiley face | ||||
Admin | ||||
Zoki | ||||
frojd | ||||
Mirko&Slavko | ||||
alexis | ||||
carpe.diem | ||||
Sasha78 |
Sportske vesti
Loto pomoćnik 7 od 39
Vaš rezultat |
Ispricaj vic
+3
ace
Southwind
Smiley face
7 posters
Bela Palanka. Forumi za Belopalančane i one koji se tako osećaju. :: Zabavni deo foruma :: Humor i zabava
Strana 1 od 1
Ispricaj vic
Za pocetak:
Sede Obama,Putun i Tadic kod boga.I prvo ce Obama:kad ce Amerika da dostigne tehnologiju koju ima Japan?Za 100 godina rece bog.Obama se rasplace.Zasto places pita bog?Ja to necu da dozivim..
Onda ce Putin,kad ce Rusija da dostigne Japansku tehnologiju?Za 50 godina.Putin se resplace,mozda i ja ne dozivim
A Srbija,rece Tadic?Bog poce da placeZasto places pitaju ga?
To ni ja necu da dozivim..
Sede Obama,Putun i Tadic kod boga.I prvo ce Obama:kad ce Amerika da dostigne tehnologiju koju ima Japan?Za 100 godina rece bog.Obama se rasplace.Zasto places pita bog?Ja to necu da dozivim..
Onda ce Putin,kad ce Rusija da dostigne Japansku tehnologiju?Za 50 godina.Putin se resplace,mozda i ja ne dozivim
A Srbija,rece Tadic?Bog poce da placeZasto places pitaju ga?
To ni ja necu da dozivim..
Re: Ispricaj vic
iso perica ulicom , padne mu cigla na glavu, nosio je sarene carape a tetka mu radi u afriku.
Southwind- Veteran na forumu
- Broj poruka : 804
Reputacija - Pohvale : 8
Datum upisa : 09.08.2009
Lokacija : Bela Palanka
Re: Ispricaj vic
Ulazi pandur u poslasticaru i pita:
- Sta imate od kolaca?
Prodavacica:
- Pa imamo raznih velicina i oblika.
Pandur:
- Dajte mi dve velicine i tri oblika.
- Sta imate od kolaca?
Prodavacica:
- Pa imamo raznih velicina i oblika.
Pandur:
- Dajte mi dve velicine i tri oblika.
Re: Ispricaj vic
Vraća se političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
• Sve je gotovo, izabran sam!
• Stvarno! Ne lažeš?
• Ne, sad više nema potrebe.
Koja bi Crnogorac voleo da je zivotinja?
-Zmija! Lezi a ide!
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni
Šta je čvarak?
Bombona od svinje
Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: Where are the children?
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.sr.
• Sve je gotovo, izabran sam!
• Stvarno! Ne lažeš?
• Ne, sad više nema potrebe.
Koja bi Crnogorac voleo da je zivotinja?
-Zmija! Lezi a ide!
Koji auto možeš voziti 120 km/h po makadamu?
Službeni
Šta je čvarak?
Bombona od svinje
Došao muž kući i pita ženu: Gde su deca?
Žena kaže: Na engleskom.
Muž odgovara: Where are the children?
Zašto kamikaze nose kacige?
Iz zajebancije!
Upoznao mladić devojku i počeo da joj se hvali: Pogledaj moj sat, vidi kako je dobar.
A devojka će: Pa nije ništa specijalan.
Jeste, jeste - odgovara mladić - može da predvidi budućnost.
Kako? - upita devojka.
Lepo. Evo, vidi, pogledam na sat i vidim da nemaš gaćice.
E, baš nisi pogodio, jer ih imam!
Na to će mladić: Bogamu, opet žuri pet minuta.
Ide Crvenkapa šumom kod bake i naiđe na vuka. On je pita:
Crvenkapice, gde si pošla?
Idem kod bake.
A možeš li mi dati adresu tvoje bake?
Mogu, www.baka.sr.
Southwind- Veteran na forumu
- Broj poruka : 804
Reputacija - Pohvale : 8
Datum upisa : 09.08.2009
Lokacija : Bela Palanka
Re: Ispricaj vic
Ulazi pandur u stanicu i pita kolegu:
"Jesi cuo da je izasao playstation 3"?
Koega odgovori:
" Ma nisam ti ja gledao ni prvi ni drugi deo".
"Jesi cuo da je izasao playstation 3"?
Koega odgovori:
" Ma nisam ti ja gledao ni prvi ni drugi deo".
Re: Ispricaj vic
Jednosoban stan na zemljistu
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Dvosjed na nerazvlacenje
Mladi otkaceni decko trazi posao
Kuca u etapama, krov je prodan
Bunda za damu u dobrom stanju
Bračni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena
Zena gluva na levo uvo, sa aparatom za sluh, zeli poznanstvo muškarca gluvog na desno uvo - radi stereo uređaja
Lutku za izlog, menjao bi za izlog za lutku šifra “lutak za kutak”
Izgubljen pas irski seter sjajne dlake, gluvonem, ne odaziva se na ime Lesi
LJubitelj starina menjao bi 10hiljada starih dinara, odlično očuvanih, za deset hiljada novih dinara.Šifra “plaćam prenos”
Menjao bi dva snažna zvučnika za jedan aparat za sluh šifra “a šta kažeš”
Prodaje se imanje na brdu iznad Vrsara. Divan pogled na obližnji nudistički kamp. Cena povoljna zbog kratkovidosti
Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi
Inteligentno učenikima dajem časove pravo pisa putem korespondenciju.
Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslužuje.
Samac koji je navikao da preskače stepenice dve po dve, traži nameštenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica
Penzioner koji spava samo na jedno oko traži posao noćnog čuvara polovine fabrike. Šifra polovna roba
Kolekcionar kolekcija dobro bi platio kolekciju kolekcija
Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži šifra “dilema”
KO JE TO uplatio ovaj oglas i u njega stavio moje ime? Samo ako to saznam — pokazaću ja njemu
Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem,2000 DEM bez cjenkanja
Mazda 626, glasi na mene
VW buba, 59. god, kao nova
Renault 5, limarija ko curica
Renault 4, zbog hitnosti hitno
Trebam djevojku, ne da radi nego da pije, da zabavlja goste
Dvosjed na nerazvlacenje
Mladi otkaceni decko trazi posao
Kuca u etapama, krov je prodan
Bunda za damu u dobrom stanju
Bračni krevet na prodaju, jedna polovina skoro neupotrebljena
Zena gluva na levo uvo, sa aparatom za sluh, zeli poznanstvo muškarca gluvog na desno uvo - radi stereo uređaja
Lutku za izlog, menjao bi za izlog za lutku šifra “lutak za kutak”
Izgubljen pas irski seter sjajne dlake, gluvonem, ne odaziva se na ime Lesi
LJubitelj starina menjao bi 10hiljada starih dinara, odlično očuvanih, za deset hiljada novih dinara.Šifra “plaćam prenos”
Menjao bi dva snažna zvučnika za jedan aparat za sluh šifra “a šta kažeš”
Prodaje se imanje na brdu iznad Vrsara. Divan pogled na obližnji nudistički kamp. Cena povoljna zbog kratkovidosti
Sakupljač autograma kupuje i dobro plaća anonimna pisma koja su slali slavni ljudi
Inteligentno učenikima dajem časove pravo pisa putem korespondenciju.
Molim osobu koja je okrenula broj 743-723 i tom prilikom me javno uvredila- da me opet pozove smislio sam odgovor koji zaslužuje.
Samac koji je navikao da preskače stepenice dve po dve, traži nameštenu
sobu u zgradi sa parnim brojem stepenica
Penzioner koji spava samo na jedno oko traži posao noćnog čuvara polovine fabrike. Šifra polovna roba
Kolekcionar kolekcija dobro bi platio kolekciju kolekcija
Vikendica temelji u stilu luj XV konstrukcija u stilu Hipi 1859km do morske obale pored puta koji vodi direktno do plaže hitno se prodaje ili traži šifra “dilema”
KO JE TO uplatio ovaj oglas i u njega stavio moje ime? Samo ako to saznam — pokazaću ja njemu
Mitsubishi Colt, 2200 DEM sa cjenkanjem,2000 DEM bez cjenkanja
Mazda 626, glasi na mene
VW buba, 59. god, kao nova
Renault 5, limarija ko curica
Renault 4, zbog hitnosti hitno
Southwind- Veteran na forumu
- Broj poruka : 804
Reputacija - Pohvale : 8
Datum upisa : 09.08.2009
Lokacija : Bela Palanka
Re: Ispricaj vic
Spanska serija:
Kratak siže: u početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetvru i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa...
Kratak siže: u početku Gabrijela živi u štali, nema jednu nogu, gluva je, slepa, nepismena i siromašna. Nema za hranu pa mora da jede šljunak.
Posle 100 epizoda Gabrijela i vidi i čuje. U 120-toj epizodi izraste joj noga. U 150-toj epizodi postaje direktor banke.
U 250-toj epizodi dobija napad slepog creva, svi muskarci u seriji plaču. U 300-toj epizodi saznaje da ima oca, brata, majku, očuha, jetvru i svekrvu, i da su svi oni veoma bogati te je samim tim i ona bogata naslednica. Svi muskarci u seriji plaču. U 312-toj epizodi saznaje da joj je otac sam sebi brat blizanac a da joj je majka umrla čim se rodila. Svi plaču, naročito se u tome ističu muški likovi.
Dve epizode kasnije banka koju vodi bankrotira, svi je mrze, ona plače, svi u seriji plaču. Plače i režiser i scenarista i koscenarista.
Ta epopeja traje cirka 20 epizoda.
U 340 epizodi vraća se do štale u kojoj se rodila i tamo joj gatara kaže da ce imati sreće u životu. Plače Gabrijela, plače gatara, plaču svi muskarci u seriji, plače moja baba koja prati tu seriju, plačem i ja jer je Gabrijelu konačno krenulo.
Na kraju, posle 500 epizoda proročanstvo se ispuni, moja baba počinje da prati drugu špansku seriju u kojoj, na početku, Lusinda živi u štali, nema jednu nogu, gluva je i slepa...
Re: Ispricaj vic
Perica se dere iz bašte:
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. "
Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu:
-Imam 2 vesti za Vas,jednu dobru i jednu losu.Koju zelite prvo da cujete?
-Recite prvo losu.
-Bojim se da bolujete od neizlecive bolesti i da Vam je ostalo svega mesec dana zivota.
-A sta je dobra vest?
-Jel vidite onu sestru?K**'o sam je celu noc.
Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu,
- de boze makar 100 maraka dadni da imam,
to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
- pa sto si boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju
Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?
"Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu ! "
"Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku ! "
Posle deset minuta, mama upita pericu:
"Jesi li ubio onu krticu ? "
-"Ne " - odgovara perica
-"Zaklao ? "
-"Gore od toga ''
-"Zapalio ? "
-"Još gore od toga "
-"Bacio u reku !? "
-"Ne, živu sam je zakopao. "
Ulazi doktor kod bolesnika i saopstava mu:
-Imam 2 vesti za Vas,jednu dobru i jednu losu.Koju zelite prvo da cujete?
-Recite prvo losu.
-Bojim se da bolujete od neizlecive bolesti i da Vam je ostalo svega mesec dana zivota.
-A sta je dobra vest?
-Jel vidite onu sestru?K**'o sam je celu noc.
Ulazi haker u mesaru i trazi kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne, nego na flash!
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- daj hard!
Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj će:
- Evo ti 1024 da bude okruglo.
Sjedi prosijak pored opstine i moli se bogu,
- de boze makar 100 maraka dadni da imam,
to je cuo opstinar sa prozora i izvadi 50 maraka nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
- pa sto si boze morao bas preko opstine znas da oni pola sebi uzimaju
Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?
Southwind- Veteran na forumu
- Broj poruka : 804
Reputacija - Pohvale : 8
Datum upisa : 09.08.2009
Lokacija : Bela Palanka
Re: Ispricaj vic
Долази навијач(неког клуба) на небо и ладно пролази поред Бога.Где ћеш? Упита бог.Идем у рај.Хахаах-насмеја се бог.Рај мора да се заслужи.Кажи ми ти шта си учинио за свој клуб,нешто одважно...Ја сам отишао на Север и рекао сам навијачима Звезде да су пич..Свака част рече Бог..А кад је то било? Пре 5 минута-------
Re: Ispricaj vic
Problemi sa pivom
Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.
Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.
Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.
Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.
Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.
Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.
Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.
Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.
Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.
Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.
Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.
Southwind- Veteran na forumu
- Broj poruka : 804
Reputacija - Pohvale : 8
Datum upisa : 09.08.2009
Lokacija : Bela Palanka
Re: Ispricaj vic
aj sad jedan rafal
Yugo
Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? -U paklu su vec bili.
Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte? -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.
Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla? -Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Sta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike? (ovaj mi je omiljeni) -Red voznje gradskog autobusa.
Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog? -Vlsanik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.
Kako prepoznati sportski Yugo? -Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
Kako se zovu kocnice na Yugu? -Dodatna oprema.
Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva? -Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Kako se zove Yugo s pojasevima? -Ruksak Yugo
Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novac, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko!
Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozacko mestu a ostalih 4 da ga guraju.
Yugo
Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj? -U paklu su vec bili.
Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte? -Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.
Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla? -Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Sta se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike? (ovaj mi je omiljeni) -Red voznje gradskog autobusa.
Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog? -Vlsanik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.
Kako prepoznati sportski Yugo? -Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
Kako se zovu kocnice na Yugu? -Dodatna oprema.
Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva? -Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.
Kako se zove Yugo s pojasevima? -Ruksak Yugo
Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu ljudima da auto vredi te novac, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv, oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko!
Yugo je dizajniran za 5 ljudi. Jedan da sedne na vozacko mestu a ostalih 4 da ga guraju.
ace- Skoro registrovan član
- Broj poruka : 9
Reputacija - Pohvale : 0
Datum upisa : 04.03.2010
Re: Ispricaj vic
tebra ... ovom nista ne fali ovaj ima i vishka
ace- Skoro registrovan član
- Broj poruka : 9
Reputacija - Pohvale : 0
Datum upisa : 04.03.2010
Re: Ispricaj vic
Kladili se Nemac,Francuz i Srbin ciji je auto najotporniji na sudar.I
tako
oni odluce da dovezu svoja auta u Kinu i da probaju razvaliti
Kineski
zid.Prvi se zalece Nemac sa BMW-om,duu i nista potom Francuz sa
Renoom,duuuu
skrip paff i nista.Na kraju dodje red na Srbina sa FICOM i
on
razvali zid, a kad su ga ona dvoica upitali kako je to ucinio on
otvori
haubu i rece -Izlazte braco Bosanci
------------------------------------------------------------
Kako
plavuša posti?
Peče slaninu na ulju.
--------------------
Zašto
plavuša nosi mitraljez u supermarket?
* Zato što na vratima
piše "akcija".
----------------------------------
Zašto
plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na
pozivnici piše "Dođite u što većem broju"
tako
oni odluce da dovezu svoja auta u Kinu i da probaju razvaliti
Kineski
zid.Prvi se zalece Nemac sa BMW-om,duu i nista potom Francuz sa
Renoom,duuuu
skrip paff i nista.Na kraju dodje red na Srbina sa FICOM i
on
razvali zid, a kad su ga ona dvoica upitali kako je to ucinio on
otvori
haubu i rece -Izlazte braco Bosanci
------------------------------------------------------------
Kako
plavuša posti?
Peče slaninu na ulju.
--------------------
Zašto
plavuša nosi mitraljez u supermarket?
* Zato što na vratima
piše "akcija".
----------------------------------
Zašto
plavuša obuva cipele broj 45 kad ide na parti?
Zato što na
pozivnici piše "Dođite u što većem broju"
Re: Ispricaj vic
- "Reci mi jednu poslovicu Perice."
- "Bez alata nema zanata."
- "Bravo Perice, reci nam još jednu poslovicu."
- "Pametnom je i jedna dosta!"
- "Bez alata nema zanata."
- "Bravo Perice, reci nam još jednu poslovicu."
- "Pametnom je i jedna dosta!"
alexis- Stariji član
- Broj poruka : 86
Reputacija - Pohvale : 0
Datum upisa : 19.06.2010
Lokacija : Sombor
Re: Ispricaj vic
Kupala Fata malog Muju. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo i tako pocne da ga provlaci levo desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uvo mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
Dosao Mujo kod oftamologa.
"Suze mi oci doktore"
"Ajde da vidimo Mujo"
Tu Muja pocne da skida pantalone.
"Stani Mujo, ja sam OCNI lekar"
"Tebe i trebam doktore, vidis, imam neku bubuljicu na q**cu, pa kad je pocesem, podju mi suze na oci..."
U tom ulazi Mujo i onako zacudjen pita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupas malog ? Uvo mu iscupa."
- "Bolan Mujo, budalo jedna. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
Dosao Mujo kod oftamologa.
"Suze mi oci doktore"
"Ajde da vidimo Mujo"
Tu Muja pocne da skida pantalone.
"Stani Mujo, ja sam OCNI lekar"
"Tebe i trebam doktore, vidis, imam neku bubuljicu na q**cu, pa kad je pocesem, podju mi suze na oci..."
alexis- Stariji član
- Broj poruka : 86
Reputacija - Pohvale : 0
Datum upisa : 19.06.2010
Lokacija : Sombor
Re: Ispricaj vic
Mujo se razbolio od hemoroida i rekli mu da ih leci socom od kafe.
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "soc od kafe!"
- "Hajde obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
Posle nekoliko bezuspesnih pokusaja rijesi ipak da ode kod ljekara.
Lekar pogleda i zapita:
- "Pobogu Mujo, a sta si to mazao?"
- "soc od kafe!"
- "Hajde obrisi to!"
Gurne Mujo prst, obrise, i ljekar stane da gleda. Poslije izvjesnog
vremena upita Mujo:
- "A sta ima, doktore?"
- "He, imas dobitak, a mozda ti se i zelja ispuni."
alexis- Stariji član
- Broj poruka : 86
Reputacija - Pohvale : 0
Datum upisa : 19.06.2010
Lokacija : Sombor
Re: Ispricaj vic
Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana porodicei za tri meseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke."
- "Haso šta ti je?"
- "Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka."
- "Uuu, umrla ti majka, nisam znao,moja sućut."
- "Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 meraka."
- "I otac ti umro? Žao mi je..."
- "Onda mi u augustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka."
- "Tri člana porodicei za tri meseca? Mora da ti je teško."
- "Kako ne bi bilo? Ovog meseca ništa, ni marke."
alexis- Stariji član
- Broj poruka : 86
Reputacija - Pohvale : 0
Datum upisa : 19.06.2010
Lokacija : Sombor
Re: Ispricaj vic
Dječak sedi na trotoaru i plače.
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."
Dolazi Superman i pita ga-"Ko te dirao dečko?"
Dječak kroz suze odgovara-"Chuck Norris"
Superman -"E jebi ga ,što si ga zajebavao...."
Southwind- Veteran na forumu
- Broj poruka : 804
Reputacija - Pohvale : 8
Datum upisa : 09.08.2009
Lokacija : Bela Palanka
Re: Ispricaj vic
Šta je to malo braonkasto s belom crtom na leđima, kopa u zemlji?
Krtica s kosmodiskom!
______________________________________________________________
Šta pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao!?
____________________________________________________________
Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.
____________________________________________________________
Šta kaže programer kada ima ružan san?
ALT + F4.
____________________________________________________________
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoči svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol teče
____________________________________________________________
Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sačekati da se lampice ugase za grijače. A ako je benzinac piči brale odmah!!!"
Krtica s kosmodiskom!
______________________________________________________________
Šta pita svinja utičnicu?
Tko je tebe zabetonirao!?
____________________________________________________________
Čemu služi hardware?
On prima udarce kad software ne radi.
____________________________________________________________
Šta kaže programer kada ima ružan san?
ALT + F4.
____________________________________________________________
TCP/IP - tri crne pive / i pelinkovac
DNS - daj nam stellu
DHCP - dvije hladne crne pive
ASP - ajmo svi pit'
ARP - ajmo radije pit'
WINS - vina ima, natoči svima
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivu popodne
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
PHP - pijmo hrvatska piva!
ODBC - odnesi dva ballantinesa cugerima
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - donesi ovamo travaricu, neka etanol teče
____________________________________________________________
Pitanje na ispitu
- "Kako startati Internet Explorer."
Student odgovara:
- "Pa ako je dizel sačekati da se lampice ugase za grijače. A ako je benzinac piči brale odmah!!!"
Southwind- Veteran na forumu
- Broj poruka : 804
Reputacija - Pohvale : 8
Datum upisa : 09.08.2009
Lokacija : Bela Palanka
Re: Ispricaj vic
Мислео сам да ово напишем у тему Мисли познатих од Мију Кулића, али може и овде: Како се вика вртић за децу на гејеви? Тртић!
frojd- Stariji član
- Broj poruka : 125
Reputacija - Pohvale : 9
Datum upisa : 26.08.2009
Re: Ispricaj vic
Parkirao Mujo auto ispred Banskih dvora. Prilazi mu policajac.
- Gospodine ne možete ovdje parkirati!
- Zašto?Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?, pita Mujo.
Policajac: '... pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri.... pa znate ...'
- 'O, pa nema problema, imam ja i multilock i alarm!', oduševljeno će Mujo.
- Gospodine ne možete ovdje parkirati!
- Zašto?Ovdje blizu stanujem, imam uredno prijavljeno mjesto stanovanja, registriran auto, u čemu je problem?, pita Mujo.
Policajac: '... pa ovaj, znate, ovdje prolaze i Sanader i Jadranka i Luka Bebić, ministri.... pa znate ...'
- 'O, pa nema problema, imam ja i multilock i alarm!', oduševljeno će Mujo.
Bela Palanka. Forumi za Belopalančane i one koji se tako osećaju. :: Zabavni deo foruma :: Humor i zabava
Strana 1 od 1
Dozvole ovog foruma:
Ne možete odgovarati na teme u ovom forumu
|
|
Sre 4 Dec 2013 - 10:31 od Southwind
» Živa Vatra - Ponovo na putu
Sub 7 Sep 2013 - 19:10 od mimoza
» stare fotografije
Ned 3 Feb 2013 - 18:46 od nik sloter
» Da li neko poznaje ovu osobu...
Pon 7 Jan 2013 - 2:12 od Southwind
» Корени Ремесијане
Čet 20 Dec 2012 - 16:45 od Никета Ремесијански
» ORK BELA PALANKA
Čet 18 Okt 2012 - 16:55 od ds1989
» ORK BELA PALANKA
Sre 17 Okt 2012 - 1:25 od ds1989
» stare i znamenite zgrade
Ned 14 Okt 2012 - 17:02 od nik sloter
» Palancani na Youtube
Uto 18 Sep 2012 - 21:48 od nik sloter